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BUIT D'ESTELS

TANCO EL BLOG

ESPERO QUE HAGIS SACIAT TOTA LA TEVA CURIOSITAT PERQUÈ M’HAS FET ESBORRAR COSES QUE PER MI EREN REALMENT IMPORTANTS.  

 

CREC QUE ERA EVIDENT QUE SI HAGUÉS VOLGUT QUE EL LLEGIXIS, JO MATEIXA T’HAGUÉS DONAT L’ADREÇA, O TE LES HAGUÉS EXPLICA’T EN PERSONA, NO CREUS????

NO SAPS L’ERROR QUE HAS COMÈS... 

 

OBLIDA’M. 

 

 

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La otra cara del veneno

La otra cara del veneno

sssl sssl sssl serpentea una lágrima por mi mejilla, sssl sssl sssl parece no querer parar...

¿Dónde va a parar todo el amor que no se puede entregar? ¿Y Cómo puedo dar con el desguace del cariño y de las ilusiones? Me siento de nuevo vacía y a decir verdad estoy más llena de absurdo que nunca. Me preocupa... Me preocupa olvidar mis propios principios... y no saber encontrar el lugar correcto donde dejar reposar mis sentimientos heridos y mi mancillado orgullo de sábado noche.

sssl sssl sssl serpentea una lágrima por mi mejilla, sssl sssl sssl parece no querer parar...

¿Dónde está el mar en el que desembocan las penas? ¿Y Cómo encontrar una orilla donde dejar de llorar? Soy débil, muy débil, y a la vez aparento tanta y tanta fortaleza... que siempre cargo con lo que ni siquiera debí atreverme a alzar. Hace tiempo que me siento perdida, a oscuras, por una gruta muy negra, buscando a tientas una luz que me sepa guiar. Pero, de nuevo, descubro que aquí no existen las luces, sólo hay luciernagas... que con sólo tocarlas se apagan.

sssl sssl sssl serpentea una lágrima por mi mejilla, sssl sssl sssl parece no querer parar...

Tampoco hay salida en esta cavernosa cueva, sólo túneles más o menos profundos que alargan o acortan esta tremenda agonía. Me siento sola, muy sola, justamente ahora que ya había encontrado el sentido a abrigarme con el reflejo de mi propia sombra. Andar cuesta arriba por un camino lleno de vértigos y cuesta abajo por el despeñadero de mis propios sentidos... Esta sensación se me hace más dura que nunca. Mente en blanco y una preguta... ¿Todavía seguirá brillando ahí fuera mi estrella? Creí que nunca dudaría de ello (de las cosas que no se ven pero que a pesar de ello se sienten)... aunque, es normal que después de los fuleros juegos de la mágia y del azar, sienta el frío del viento que trae el vacío solar... y me descubra cuestionándome sobre el sentido de la misma existencia.

sssl sssl sssl serpentea una lágrima por mi mejilla, sssl sssl sssl parece no querer parar...

Le había dejado la novía dos o tres noches antes. Y esta tiernecita presa, apareció por ahí justamente en el momento oportuno para dejarse devorar por la hambrienta fiera. Al parecer, al morder me traspasó la pena y el odio. Al parecer, lo que para mí era la luz de una estrella sólo resultó ser otro bonito decorado de un cuento o fábula por narrar. Y al cerrar los ojos, y al no mirar el engañoso brillo de su mirada, sentí cómo el hirviente veneno entraba con fuerza y cómo entonces ya era demasiado tarde para lamentar ser tan idiota de dejarme "vender el alma al diablo por nada".

sssl sssl sssl serpentea una lágrima por mi mejilla, sssl sssl sssl encontraré la manera de hacerla parar.

Sí, soy débil, muy débil, pero a la vez aparento tanta y tanta fortaleza...
que quizá sea cierto que busquen tapar sus vacíos a costa de ella.
Sí soy débil, muy débil, pero a la vez aparento tanta y tanta fortaleza...
que quizá también sea cierto que de nuevo sabré salir de ésta...

sssl sssl sssl serpentea

Y después de todo aún sigo preguntándome por...
¿el lugar dónde irá a parar el amor que no se puede entregar?

PD: No quería sufrir y sufrí. No quería pararlo y desapareció. Seguro que fue lo mejor.

Noche de Xs

La dependienta de la papelería (librería) de mis padres ha cogido la baja. Pero yo soy el parche que cubre todo descosido. Por las mañanas me dejo los nervios durante 7 horas en la televisión y después lo arreglo con 4 horas más vendiendo material escolar. Acabo muerta. Pero como que mis pilas son alcalinas, aún aguanto para tomar unas claritas todas las noches en el balcón mediterraneo. Hay que aprovechar que todavía hace buen tiempo.

Tanto cansancio provoca en mi cerebro algún que otro estrago. Así que mientras disfrutaba de mis minutitos de paz, a mi mente le dio por martirizarme con la imagen de X1 quien a principios de junio me dejó por e-mail, después de darme plantón la noche en que habíamos quedado para hablar de nuestra relación. Y es que le dije, "tenemos que hablar", y él sacó su ego y pensó "te dejo yo". A ver, si tenía que sentirse mejor con eso, bienvenido sea, no me negueis que fue un poco rastrero. Por e-mail.
Al segundo champú me llamo X2, por quien he derrochado tantos suspiros y me dijo que tenía ganas de verme. ¿Des de cuándo X2 me llama para quedar? Este chico se ha dado con la puerta en los morros y se ha quedado tonto, dije en voz alta. A lo que mi hermana respondió, o se ha puesto celoso

Para quiénes evitan que la melancolía me reseque el alma

Para quiénes evitan que la melancolía  me reseque el alma

Dos rosas amarillas. Dos amigos. Dos visitas, un instante y dos sonrisas.
Quién tiene un amigo tiene un tesoro. Y quién tiene dos, una fortuna.

Yo soy afortunada.

Hay quién respeta mis silencios, calma mis palabras y ríe mis lágrimas.
Hay quién comparte mis tragos y quién traga mis ansias.
Hay quién me regala rosas y quién desglosa mis lástimas.

Hay números a los que no llamo y números que no me llaman
pero hay sentimientos que existen aunque no existan llamadas
También hay señales que marco y teléfonos que no descansan
y un rincón sin cobertura dónde brindar sin palabras.

Hay a quién veo a menudo y a quién no veo casi nada
pero hay miradas que no se ven y que se llevan clavadas
Hay junto a quiénes crecí y quiénes me conocieron con canas
pero todos esos quiénes sois los que el tiempo me regala:
amigos quiénes lograís que el segundero no maltreche mi alma.

Us estimo molt

Hay duendes que aletean las alas entorno a nosotros y saben exactamente cuándo deben posarse a susurrarnos un sabio consejo. Cris es una de ellas.

-¿Porqué no te permites ser feliz?
- Tengo miedo
- ¿Tienes miedo o eres una cobarde?
- ... no sé
- De miedo tenemos todos,pero de cobardes sobran en este mundo... Tú siempre has sido la más valiente, y justamente ahora cuando se trata de ser feliz pierdes toda esa valentía?... Que te hayan hecho daño nunca fue para ti suficiente excusa.

El post anterior no lo escribí yo. Era un e-mail de X, alguién a quien amé profundamente hace un tiempo, alguien con el que el pasado dejó mucho más que unos flecos por solucionar y con quien nunca ha sucedido nada.

Las cinco del viernes

Una postura para...

1) ... dormir
!Las mil y una hasta que consigo dormirme! Las pruebo todas, boca arriba, boca abajo, de un lado, hacia el otro... y nunca sé cómo conseguí dormirme. Bueno sí! Con los ojos cerrados!

2) ... ver la tele
Estirada en el sofà, tapada con una manta y arropada por unos cuantos cojines. Lástima que en un piso de estudiantes no se pueda hacer demasiado a menudo.

3) ... estudiar
En el bar tomando unas cañas... ¿En serio, hay alguna postura buena para estudiar? Yo siempre acabo con dolor de espalda... Bien, si tengo que escoger alguna (o describir la que últimamente me mata) es... en la biblioteca, con la espalda hacia adelante e ilustrando los apuntes. Pero acabo con las piernas en la silla de enfrente y apoyada en el respaldo.

4) ... estar en el ordenador
Ufffff!!!! Nunca encuentro la correcta. Pero siempre busca ser o más cómoda posible.

5) ... ... (pensad mal y acertaréis)
Más que las postura es el

LAS CINCO DEL VIERNES

1) Si necesitas algún consejo, ¿a quién acudes?

A mi hermana. Pero la mayoría de las veces me responde con esa frase tan odiosa de: “Eso tu misma, tienes que decidir tú”. Sí, ya sé, decidiré yo. ¿Pero tu que harías en mi lugar? –Tú misma. Ufff, esto una y otra vez hasta que decido contarlo pero no pedir consejos. Entonces vienen solos, de mi hermana, de mis amigos, de mi madre. Quizá éste sea el truqui para que se sientan más libres a la hora de opinar.

2) ¿Les haces caso a los demás cuando te dan consejos?

Cuando pido consejos intento hacer caso a lo que me sugieren, pero sólo si va conmigo, con mi manera de ser. Esto no quiere decir que sólo haga caso a los consejos que yo quiera oír, no ni mucho menos. Simplemente que los llevo a la práctica cuando considero que son lo mejor para mí y no entroncan con mis principios ni mis prejuicios (je, je). Entonces reconvierto el mensaje que me han dado en una forma de actuar propia. Vamos que le pongo mi sello.

3) ¿Eres de dar consejos a los demás?

Me suelen pedir consejos muy a menudo… E intento ayudar a las personas que me los piden en todo lo que me sea posible. Intento ponerme en su piel, saber lo que piensa, lo que siente y explicarle los que haría yo en su lugar. Pero siempre les digo “Esto es lo que haría yo”. Entonces les planteo la problemática desde otra perspectiva, les hago una parábola donde no se sienten identificados, para que vean el problema de forma más lejana y sean ellos/as mismos/as quienes sugieran el camino que deben seguir. Sin darse cuenta ven la luz de forma más clara y responden por sí solos/as.

4) ¿Cuál ha sido el mejor consejo que te hayan dado?

La verdad es que me han dado muy buenos consejos… No puedo escoger uno solamente. Los últimos que más me marcaron quizá fueron: “lucha siempre por lo que quieres, no abandones nunca el barco” “quién no juega no gana… a que esperas para tirar el dado” “la historia la escriben los valientes, no te quedes sentada en el sofᔠ“Adelante, siempre adelante…”, “Lo que es, es, y no lo que fue, lo que será, ni lo que querrías que fuera, no te resignes pero acéptalo” …

5) ¿Alguna vez te has arrepentido de seguir el consejo de un amigo, familiar, profesor, etc?

No, no me arrepiento de los consejos ajenos. Primero, porque los adapto a mi forma de ser, entonces nunca son 100% de los otros y el fracaso no es de ellos. Y segundo porque cuando tomo una decisión no miro atrás, no pienso que hubiera sido si…. hubiese escogido el otro camino. Si éste va mal –me lamento, soy muy llorica- pero intento buscar la salida a lo que ahora no anda bien, pero no pienso que si hubiese actuado de otra manera hubiese salido mejor, porque para eso ya no hay solución, pero para lo de hoy, para lo de ahora sí.

Viernes, 9 de Abril de 2004

PALABRAS PARA JULIA - GOYTISOLO

Tú no puedes volver atrás
porque la vida ya te empuja
como un aullido interminable.

Hija mía es mejor vivir
con la alegría de los hombres
que llorar ante el muro ciego.

Te sentirás acorralada
te sentirás perdida o sola
tal vez querrás no haber nacido.

Yo sé muy bien que te dirán
que la vida no tiene objeto
que es un asunto desgraciado.

Entonces siempre acuérdate
de lo que un día yo escribí
pensando en ti como ahora pienso.

La vida es bella, ya verás
como a pesar de los pesares
tendrás amigos, tendrás amor.

Un hombre solo, una mujer
así tomados, de uno en uno
son como polvo, no son nada.

Pero yo cuando te hablo a ti
cuando te escribo estas palabras
pienso también en otra gente.

Tu destino está en los demás
tu futuro es tu propia vida
tu dignidad es la de todos.

Otros esperan que resistas
que les ayude tu alegría
tu canción entre sus canciones.

Entonces siempre acuérdate
de lo que un día yo escribí
pensando en ti
como ahora pienso.

Nunca te entregues ni te apartes
junto al camino, nunca digas
no puedo más y aquí me quedo.

La vida es bella, tú verás
como a pesar de los pesares
tendrás amor, tendrás amigos.

Por lo demás no hay elección
y este mundo tal como es
será todo tu patrimonio.

Perdóname no sé decirte
nada más pero tú comprende
que yo aún estoy en el camino.

Y siempre siempre acuérdate
de lo que un día yo escribí
pensando en ti como ahora pienso.

José Agustín Goytisolo

DE MÁGIA, ELIPSES Y BESOS

Hay personas especiales que entran en nuestra vida, a veces de puntillas y casi sin avisar, y otras que lo hacen como un huracán, aparecen de repente cuando menos te lo esperas, pasan deprisa y lo arrasan todo. Pero son "especiales" porque hay una conexión mutua que supera lo explicable.

Martí y yo, nos conocimos hace años. Ambos recordamos todavía ese primer día, y aunque la vida nos ha cambiado y no nos vemos a menudo ha quedado gravado en nuestra memoria esa tarde en la que nos conocimos. Pienso que en ese preciso instante un polvo de estrellas unió nuestras vidas para siempre, aunque también separó nuestros destinos. Estamos condenados a amarnos cíclicamente, pero siempre en silencio y de forma platónica.

La atracción nació desde el principio, y esa química se va renovando en ambos pero con frecuencias desacompasadas. "La vida no nos deja libres al mismo tiempo"-le digo. Pero me mira y ambos sabemos que cuando no es el uno es el otro el que queda enmarañado en la tela de araña de nuestros recuerdos.
Sí, nuestra conexión platónica pasa grandes periodos ivernando, pero un día despierta y regresa al encuentro. Encuentros llenos de magia, sacados de cuentos de hadas, en los que por unos momentos inventamos historias casi perfectas de cómo seria "estar juntos". Nos divierte fantasear con un espacio común y secreto, en el centro los dos, nos miramos, no hay barreras, ni fronteras, ni problemas... Fantástico... El canto de sirena nos tienta pero no nos ha vencido. Ambos sentimos la llamada del mar, el uno en el otro, el otro en el uno, pero lo nuestro se ha convertido ya en una leyenda "de lo que hubiese y pudiese haber sido". Es tan perfecta, que da miedo romperla.

Son casi cinco años ya, de deseo controlado, de locura lúcida, de "promesas" de estar a la espera de ese mañana que quizá nos una, aunque sea un breve instante... pero entre ambos existe el pacto de no forzarlo, de que debe ser un regalo, brindado por el propio destino...

De todo este amor sólo ha nacido un beso. Un beso inocente robado al tiempo, un suave roce de labios, fugaz como un sueño. Yo lo recuerdo como una caricia, como un susurro. Un acto irrefrenable que me ayudó a vencer el fantasma de un algo siempre incompleto. Para él ha sido "el beso más corto en durada pero más largo en efecto" remomerando y deseado "tanto dormido como despierto".

La araña que ronda la tela se ha despertado una vez más, esta vez ha sido en él, mientras la mía continúa dormida y se mece en la leyenda del "amigo especial". No es el momento -le digo- "mi araña descansa y no quiere despertar. Vivimos en esferas conjuntas pero en momentos descompensados. Mi circulo por el momento anda cerrado".

Él -triste- me dice: "la magia está en el misterio, no lo cierres" "no hace falta escribir leyes perdería el encanto" "Recuerda que donde la gente normal hace círculos yo hago elipses" y puntualiza "la figura cerrada regular que tarda más en cerrar".

Nos despedimos con un "Nos vemos pronto" y aunque sabemos que no hemos concretado la fecha nos vamos tranquilos sabiendo que ese momento llegará.
Por el momento el seguirá con su novia y yo buscando mi lugar.

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Días vacíos

Días vacíos

Días vacíos: surcos profundos cosidos con fuerza reabren ahora recuerdos de viejas heridas.
Días de sol, noches de estrellas. Son días esplendidos, pero no para mí, que no sé poner fin a esta rellerta.
Noches vacías, vacíos aullidos, días de rabia y de pérdida eterna.
El tiempo pasa y yo me lamento, no sé rescatar la vida que tengo. Yo me lamento,yo me lamento y yo me lamento, y no sé poner fin a lo que está sucediendo.
Me siento vacía, vacía por dentro. Busco un amarre al que sujetarme pero nada parece querer agarrarme.
La vida se va tras esta puerta, se escapa el amor y me quedo desierta. La bruma se lleva lo que era mi vida, la ausencia me llena y me siento vacía.

Otro sábado sola en casa

Otro sábado sola en casa. Qué gran fin de semana!! Todos los amigos de vacaciones de semana santa, otros con ocupaciones varias y sino de despedida de soltero/as. Y yo?? Yo sola en casa, no me apetece llamar a la pareja de turno que está a punto de casarse y te recuerda que tu continúas sola, y ellos son felices juntos. Hoy sola en casa. Me niego a ir al cine y encontrarme a algún antiguo compañero que te pregunta que qué haces sola por ahí. Prefiero encerrarme entre estos cuatro muros y martirizarme recordándome que hace unos meses denegaba proposiciones a diestro y siniestro todos los sábados. Sí, es mi culpa, ya lo sé. Y ahora lo pago, lo pago otro sábado más sola en casa. Antes cuando mis amigos no tenían pareja, y yo sí, haciamos cosas juntos... Pero parece que las parejas las regalan o algo así, porque de golpe todos se han enamorado, aunque a mí me hayan dejado... Pero es que son TODOS, no me queda ni un sólo amigo sin pareja... Que contradictorio que es todo. Un sábado de pijama y zapatillas, !Qué horror!! Otro más. Tengo ganas de salir y divertirme, bailar y conocer gente. No de ir con los amigos de los novios de mis amigas, vamos el típico amigo sobón que te amarga la noche, y tienes que hacer por caerle bien porque es la perla del novio de tu amiga. En fín, la verdad prefiero que se hayan ido de vacaciones... ¿Qué habré echo yo para merecer esto? ¿Tan mal me he portado?? ¿Estoy pagando algún tipo de castigo por hechos pasados? No creo, vamos he tenido tiempo para hacer cálculo de penas y por buena conducta se me han ido redimiendo la pena hasta el punto de que mi condena caducó hace ya varios meses, justo cuando las cosas han empezado a ir peor. ¿Será por esta manía mía de encerrarme tanto delante del ordenador que se me ha condenado a escribirme a mí misma los fines de semana? Escucho canciones deprimentes, vamos lo mejor para alegrar estos ánimos y me resisto a llamar al típico amigo que hace mil años que no veo pidiéndole caridad. No, mejor no. !!Hasta mis padres salen hoy!!! Y eso que mañana a las 8.00h trabajan. Me hubiese quedado en Barcelona, en mi piso, y al menos no hubiese visto como todos a mi alrededor ya tenían planes. Dios!!!! Suerte que el fin de semana que viene baja Cristina y nos iremos de pingoneo juntas!! Pero el fin de semana que viene tendré batalla, todos los que se fueron de vacaciones vuelven, entoces querrán volverme a encerrar con los amigos de los novios, y se enfadarán por que yo me largue con una amiga. !Es que siempre haces de las tuyas! Pero ellos no se dan cuenta de los fines de semana que yo me he chupado sola en casa. Por la ventana entra la musiquilla de los coches que se van de fiesta. Se nota que estamos en primavera, unos se enamoran y otras se quedan solas. Solas con las ventanas abiertas viendo penetrar en sus vidas la música de los demás. Estoy triste y deprimida. ¿Soy la única que se queda hoy sola en casa?

Significado de los pétalos de rosa.

Significado de los pétalos de rosa.

Las rosas rojas significan amor, yo no he recibido ninguna este año.
Dicen que el amor no se guarda se entrega y yo había guardado los pétalos de amor que tu me entregabas simbólicamente cada año. Quise compartir los resquicios de los que un dia me ofrecistes, era un recuerdo de un ayer vivo y de un hoy muerto y seco como esos mismos pétalos. No quise deshacerme de ellos, yo guardo toda la rosa, tu sólo conservas varios pétalos de ese primer amor, de esa primera rosa que me entregaste para siempre. Era una entrega simbólica de un amor juvenil caduco ahora, vivo entonces. Si te dió pena recibirlos más me dió a mi desprenderme, però el amor se entrega no se guarda para siempre.

No era una máscara, sinceramente soy feliz aunque sentimentalmente no me encuentre en mi mejor momento, hay muchas cosas que me ilusionan pero evidentemente a veces estoy triste, y eso me da rabia. El día que para mi seas una anécdota me habrá dejado de doler, pero todavía no lo he conseguido. "Si hubieses escrito con lápiz tus recuerdos ya habría sido capaz de borrar el pasado,pero no es así y en el fondo me alegro de tenerlos".

El sábado que recogí mis cosas te encerré, fui sola al concierto de la Oreja, y dejé en la plaza de toros mis fantasmas, algo que empezó con música merecía acabar con ella. Con la misma música y en la intimidad de tantas personas me despedí a solas de un pasado al que vivía aferrada, prometiéndome no interponerme entre tu y tu nueva vida, ahora en la
distancia de aquel ayer sé que soy capaz de ello.

Espero que ahora recapacitando todo lo que te he explicado y recordando estos últimos 5 meses, seas capaz de encajar la última pieza que te faltaba de ese puzzle, te la he ofrecido para que no andes buscándola, ahora ya puedes ponerla y terminarlo. No hay más, la vida a veces es así de absurda, nunca te dejé de querer aunque ahora me arrepienta de ello.

En mi ya no queda nada más que liberar está hecho todo, no tengo nada más que explicar, si necesitas hablar o decirme algo, no dudes en contactar conmigo.

Carta escrita el 29/08/2003 y que nunca envié

28 del 3, no te he dejado de querer

28 del 3, no te he dejado de querer

Hola, ¿Qué tal? ¿Cómo te va? Hoy haría cinco años, ¿te acuerdas?. No creo. Tu ya eres feliz con otra. Mientras yo desde aquí recuerdo esa noche lluviosa de hace cinco años atrás. Tú eras un niño en tu segundo año de carrera, ¿o debariamos decir tercero?. Me iluminaste. ¿Te acuerdas de esa noche de niños que empezó arrastrando un coche? Yo sí. No me desprenderé nunca del 28 del 3, siempre me acordaré de ti. Aún te quiero ¿sabes?.

Por mi vida han pasado otros chicos pero tu huella aún sigue ahí, imborrable por mucho que pase el tiempo. Compartimos 4 años y te dejé escapar. Creo que necesitaré otros cuatro para borrarte definitivamente, aunque a veces piense que ni en una vida lograré ser tan feliz como fui a tu lado.

Lástima que esta carta no te llegue nunca y sepas lo que te echo de menos. Tú ya eres feliz, y yo me alegro. Pero me faltan tus palabras sabias, tus caricias sinceras, tus besos sabor fresa y tus manos pequeñas acariciando ese pelo dorado que tinté de rojo cuando te fuiste, jurando no ponerlo rubio nunca jamás. Me faltas cuando miro nuestras fotos, cuando pienso en Italia y cuando huelo el perfume de la colonia que todavía sigo gastando. White Musk.
Me faltas cuando oigo tu nombre, o cuando días como éste no puedo olvidarme de ti. Hoy te escribo pero mañana prometeré olvidarte.
Revuelvo los cajones en busca de un pitillo y todavía salen entradas de mil sitios donde fuimos juntos. De mil lugares diferentes. Hoy escucho esas canciones que me hiciste descubrir y las encuentro más tristes que nunca. Hoy miro por la ventana y veo llover, y recuerdo que hace cinco años también llovía cuando nos despediamos. Pero mi despedida hoy es a solas y en silencio, sé que no te volveré a ver.
Querría estar a tu lado, querría que fueras el mismo, el mismo que encontré borrachuelo en un bar esperando que apareciese en mitad de la noche. Querría volver empujar ese coche y mojarme de nuevo con las gotas frías de esa lluvia. Y querría decirte que todavía te quiero.

Hoy más que nunca necesito olvidar, pero no puedo. Intento rehacer mi vida, pero es dificil. Cuando me fallan las fuerzas ya nadie me mira a los ojos y me dice que confía en mí. Que sabe que soy una chica fuerte y conseguiré todo lo que me proponga, porque no hay nada en este mundo que se me pueda resistir.
Lo abandoné todo y empecé a construir los cimientos de un futuro que hoy veo incierto. Incierto porque cuando se cierne la niebla ya no está mi luz de guía. Hace una semana leí que algó se murió en Capa cuando se murió Gerda, y que ya nunca volvió a ser el mismo... Y pensé que cuando quieres con tanta intensidad a las personas es verdad que algo se muere dentro tuyo cuando ya no están a tu lado, y no es menos ciertos que tu cambias con su ausencia... Lloré porque sentí que yo tampoco era la misma. Y pensé que tu ya habrías olvidado que significa el 28 del 3.

Pensar en por qué no me amas

No entender por qué te dejan duele. Duele no saber por qué se fue. Tú te quedas sola, tú y tu tiempo a solas… esperando que el tic tac de la noche te traiga la amnesia o el calmante para la rabia.

Tardas en acostarte porque no tienes nada en que soñar, la cabeza gira y gira, rueda sobre la almohada. En tu cama hay un vacío. Frío, frío ahora cubre ese vacío. Lo ves cuando cierras los ojos, no desaparece, está ahí. Te duele. ¿Por qué me rechazaste? Lo que antes bañaron sonrisas ahora lo bañan lágrimas.

Pasan los días, en mis ojos ya ha dejado de llover… Pero mi mente aún te busca por las horas solitarias. Tú no estás, ya no estás, te fuiste y yo me quedé con tu sombría presencia a mi espalda adosada. Como abrigo me tapas, me tapas con hielo el corazón y me nublas de gas la mirada. El eco de tu último Adiós retumba, que te tumba en los oídos del alma

Quiero volver a reír, soñar y vivir esta vida. Quiero ser feliz y no pensar en por qué ya no me amas.

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Así es la vida

Hace unos días escribí sobre mi anterior relación. La de hace un año. Estaba pasando por un bache y no quería pensar en lo que me estaba sucediendo en ese momento. ¿Por qué hablaba de la otra si la que estaba manteniendo también estaba a la deriva? Sencillo, porque no me sentía querida, porque me estaban haciendo daño y quería aferrarme en el dolor del pasado, ese que ya aprendí a superar. Y que ya estaba superado. Si me aferraba a él creía que no sufriría por el dolor actual. Pero volvemos a caer en la rueda de la nostalgia. Es duro poner todas las fuerzas en intentar que funcione una nueva relación y darte cuenta que la persona que tienes a tu lado no tiene fondo. No sabe lo que son los sentimientos ni te brinda una sola de las atenciones que tu le regalas. Cuando estoy con alguien doy amor, todo mi amor. Esta vez no quise caer en el mismo error, guardé celosamente una parcela de mi vida para mí, para mis cosas y le regalé a él todas las parcelas de libertad que quiso. Pero sus parcelas de libertad acabaron invadiendo la mía. Él no se sacrificaba en quedar para vernos porque ya lo hacía yo. Das amor y recibes indiferencia. Eso duele. No quiero lamentarme de lo que me está pasando, no quiero aferrarme a canciones melancólicas y a dejarme llevar por la nostalgia. No quiero que robe otro segundo de mi tiempo, le brindé demasiados. No quiero, no quiero pero no puedo evitarlo. Este sábado volveremos a encontrarnos- él, yo y los amigos- las celebraciones lo requieren... La vida me lo planta de cara y no voy a evitarlo. Me has hecho daño pero sé seguir mi vida sin tí. Tu me buscaste, me metiste dentro de esta historia, despertaste mis sentimientos -sabiendo que no lo necesitaba- y ahora me dices que "tus sentimientos han cambiado" "que te estabas engañando a ti mismo". Eres un cobarde pero "Así es la vida, de caprichosa, a veces negra a veces color rosa. Así es la vida de carandosa, te quita, te pone, y a veces te lo da".

Hoy mi dia está vacio de estrellas...

Hace más de un año dejé al que había sido mi pareja durante cuatro años. Estaba cansada, hastiada de la monotonia de una relación que creía acabada. Me armé de valor y decidí ponerle fín. Con mis escasos 22 años, no había visto más mundo que aquel chico menudo y de gran corazón. Deseaba salir, conocer gente, vivir un poco más mi vida y dirigir un poco mi rumbo. Recuerdo que aquella relación me ataba y deprimía. Pero no sabía que en el seno de aquella angustia residia el verdadero amor. Empecé mi rumbo, mi nuevo rumbo como aquel que corre un tupido velo a su vida anterior y empieza a caminar de nuevo. No miré al pasado y corrí lejos, esperando que el futuro llegará deprisa y las emociones empezaran a sucederse. !Qué ingenua! sufrí por perder lo que más quería y no encontre lo que buscaba.

Recuerdo que nuestra relación era muy asfixiante, pasabamos todo el tiempo unidos, estudiabamos, comiamos, dormiamos juntos, todo lo haciamos juntos, y eso nos mato la mágia y el amor. Pero yo lo quería, lo amaba de verdad y lo hubiese dado todo por él. Pero un día la depresión llamó a mi puerta y él se limitó a observar desde el sofà de casa como luchaba contra los molinos de mis fantasmas internos. Vaya, no me ayudó. Un año después he aprendido a valorar muchas cosas de mi vida, he estado con otros chicos y no me han aportado nada, nada que él no me hubiese dado ya, nada nuevo, nada más. Es dificil avanzar sola y no mirar atrás. Lo fácil es lamentarse y llorar. No quiero llorar más. Mi cielo está vacio de estrellas pero estoy segura que algún día alguna se iluminará.
De pequeña en el colegio, mi profesor de lengua, cuando nos castigaba por hablar siempre nos hacía escribir la misma frase:

"Si lloras por no ver el sol
Las lágrimas te impedirán ver las estrellas"

Debe ser que la escribí demasiadas veces, y por eso me ha hecho mella.

Ahora por la radio suena esa Oreja y mis lágrimas se deslizan, me impiden ver las estrellas...

Un beso.

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